a blog bezárt. mobilnézethez {katt ide}. frissek az {AO3}n.

2012. augusztus 21.

Cosmo bölcse szólt

Mint azt a mellékelt ábra reményeim szerint mutatja, ez itt egy romkom paródia, annak szándékos túlzásaival, drámakirálynő!Robb/Theonnal, futólagos!Renly/Lorasszal és egy nagy valag tanulsággal.

Robb Stark megkapott mindent, amit az élettől remélni, várni vagy akarni lehet. Skócia legelőkelőbb egyetemébe nyert felvételt csillagászati ösztöndíjjal, és az első félévet kitűnő eredménnyel zárta. A Royal Mile-on élt egy hatalmas, napfényes lakásban a férfival, akit szeretett és aki mindenki számára meglepő módon még nem gyújtotta, robbantotta vagy árasztotta el az egészet és még a szennyeskosár meg a mosogatógép használatát is rekordidő alatt megtanulta (egy elméleti szinten, legalábbis.)
Szóval ahogy ott ült a feszes fekete bőrkanapén, a lábát a dohányzóasztalon nyugtatva, és hallgatta, ahogy Sansa azt mondja, „Istenem, mennyire irigyellek”, nem értette, miért támad ettől sírhatnékja.
- Mert?
Készen kapta az egészet. Mindent előre elterveztek a számára, csak Theont nem.
- A bátyám jobban pasizik, mint én! Tök mindegy, milyen, még mindig együtt vagytok. - Talpra pattant, és kényszeredetten leporolta makulátlan szoknyáját (ami, Robb szerint, túlságosan rövid volt egy tizenöt éves lánynak.)
- Máris mész?
- Aha, muszáj. - Grimaszolt. - A közlekedés teljesen lehetetlen, amióta kitalálták, hogy felújítják a Princess Streetet, és a taxisok csak káromkodnak, ahelyett, hogy csinálnának valamit... az ott Joffrey!?
Sansa a jelek észrevette a fürdőszoba ajtajára erősített darts-táblát, és odarohant hozzá. Istennek legyen hála, Theon szánalmasan jól célzott és mindig pont a közepébe talált, így a rajzszöggel odaerősített portré már felismerhetetlen volt.
- Nem, dehogy, csak hasonlít!
- Ez Joffrey.
- Nem, nem ő.
- Akkor ki?
- Ööö, Hitler.
- Hitler?
- Aha.
- Szőkén?
Robb nyelt egyet, aztán felerőltette a legmegnyerőbb mosolyát és a karját lazán átvetette a kanapé támláján.
- Naná, hogy szőkén. Gyerekkorában szőke volt, és...
- Nem tudsz hazudni.
- Tényleg nem, azért mondom az igazat. Nem láttad a NatGeón tegnap? Mondták, hogy tiszta történelemhamisítás, hogy a Hitlernek fekete volt a haja. Mert szőke volt, mint minden árja, ahogy a kép is mutatja, csak aztán befestették. És úgy maradt. Mert akkoriban még jobb hajfestékeket gyártottak a németek, de ööö... a technológia elveszett a háború féktelen tombolásában, szóval most már nem marad meg. A festék. A hajon. Asszem, cipőpaszta volt az alapanyaga. Nem tudom, nem figyeltem. Theon ezt a képet rakta ki, mert utálja Hitlert.
- Én meg Theont utálom! - Sansa letépte a fotót, a zsebébe gyűrte és viharosan távozott. Az ajtóból még visszafordult. - Üzenem neki, hogy tódulhat a francba!
Robb mélyet sóhajtott, és a tenyerébe temette az arcát. Égett a bőre. Hallotta, ahogy a lift egy szolíd kattanással nekiindul, és rezignáltan sóhajtott. Ahogy a lábát ismét feldobta az asztalra, valami halkan megzörrent.
Sanza ottfelejtette a magazinját.
Óóóvatosan kinyúlt érte, és két ujja közé fogta.
Megcsal a pasid?”, kérdezte a virító címlap, Robb pedig utálkozva fintorgott.
- Kösz, hogy emlékeztetsz rá.
Kipotyogott valami ingyenes sampontermékminta és legalább öt szórólap, szóval szigorúan a biztonság kedvéért az ölébe húzta. Természetesen a lehető legtalálóbb helyen nyílt ki.
A hűtlenség oka a legtöbb esetben a hálószoba unalma – árulja el a szexológus. - A férfi máshol keresi azt az izgalmat, mely már hiányzik a kapcsolatából.”
Gyorsan lapozott. Theonnal jóformán minden este együtt voltak. Lehet, hogy pont ez... egysíkú?
Dobd fel szexuális életed tuti szextippeinkkel!
Robb elolvasta őket, csak a poén kedvéért és mert éppen nem volt kedve kikászálódi a heverő vigasztaló öleléséből. Aztán elolvasta még egyszer, és még egyszer és még egyszer, végül pedig az elsőt vastag fekete filccel bekarikázta.

    1. Ugorj be mellé a zuhany-fülkébe – a srácok 48%-a a szexre gondol tusolás közben, úgyhogy nem nagyon lőhetsz mellé (a többiek vajon mire gondolnak?).

Zuhanyzójuk - zuhanyzójuk nem volt. Legalábbis nem az az üvegfalú kabin, a víz a rózsából egy hatalmas kádba csorgott, mert Theon képes volt órahosszat áztatni magát, ő pedig szeretett olvasgatni pancs közben kellemeset-a-hasznossal alapon. És személy szerint ilyenkor a tanulmányi előremenetlére gondolt, de hát ki tudja – a statisztika az statisztika.
Előkerített pár gyertyát, a színes fürdősót amit karácsonyra kaptak, és lerongyolt a boltba virágszirmokért. Sajnos a virágboltba, de elkalauzolták onnan egy drogériáig, szóval minden készen állt, amikor Theon hazaért egy családi méretű herkentyűspizzával és jól bevacsoráztak.
Theon valami kaotikus és teljesen átláthatatlan rendszerben ingázott egy kocsma, egy kifőzde, egy tetoválószalon és a kikötő között; ő kisegítőmunkásnak nevezte magát, valójában feketén dolgozott ott, ahol éppen szükség volt rá.
- Dobok egy fürdést – ásított, Robb pedig lelkesen bólogatott, és amíg Theon felfedezőútra indult az elveszett törölközője után, ő gyorsan bevette magát a kád rejtelmeibe, belehajigált mindent, amit kellett (és nagy igyekezetében pár olyan dolgot is, amit nem kellett, beleértve egy gyertyát és egy jobb sorsa érdemes fogkefét), pózba helyezkedett, és várt.
És várt.
Az ujjbegyei már egészen ráncosak voltak és a fogai vacogva összeütődtek, amikor rájött, hogy hiába. Belebújt a fürdőköpenyébe, és vigasztalan, nedves csíkot húzva maga után a nappaliba botorkált. Theon tévét nézett, az ölében a törölközője.
- Nem jössz fürdeni? - didergett Robb.
- Na, végre elkészültél? - vigyorgott, neki pedig nem volt más választása, és azt mondta:
- Igen.
Ezzel elvánszorgott az ágyukig, arccal előre belezuhant és nem mozdult többé. Hallotta, ahogy Theon sorra lekapcsolja a lámpákát és mellékucorodik, de mély fájdalmában és megaláztatásában alvást színlelt.

    2. Avassátok fel az új cipőt az ágyban! Így később valahányszor felveszed, a forró eseményre emlékezhetsz.

Egy próbát megért, meg azt a harmincöt fontot is, amit a tűzpiros Converse-ért fizetett. Felvette a legjobb farmerét, a fehér pólóját a szarvaskoponyával, egy sálat és felcsapta a laptopját, hogy baromi elfoglaltnak tűnjön. Mire Theon hazaesett két szatyorral és fél liter idüllt vigyorral (valami bolhapiacon volt valahol valamiért), sikerült súlyosan lekötnie magát, mert talált egy elmebeteg YouTube csatornát vicces politikai videókkal, ahol drámai zenét játszottak be a különböző szónoklatok alá. Theon azon röhögött, ahogy ő röhög, ő meg George Bushon, és nem emlékezett rá teljesen, hogyan történt, de a végén csókolózni keztdek és a MacBook már régen a kanapé alatti enyészet része lett, mire Theonról végre lekerült a trikó, és éppen az ő ruháit akarta lerángatni, a cipőt is beleértve.
- Ne, ne, az maradjon – tiltakozott hirtelen hévvel, mire Theon felvonta a szemöldökét, mindentudóan búgott és gyorsan hasra fordította őt, majd megadta neki élete legviharosabb, legrövidebb és legfurcsább szeretkezését – bár mire háromszor kimondta volna, hogy „szeretkezés”, már vége is volt, Theon pedig visszacsomagolta a ruháiba és kitessékelte az ajtón.
- Fuss – ragyogott rá és búcsúzóul ráharapott az orrára, ő neki pedig nem igen volt más választása: futott, már csak azért is, hogy levezesse a feszültséget.
Három kör után a ház körül arra jutott, hogy Theon minden bizonnyal azt hitte, nagyon siet valahová, és még azt az öt másodpercet sem hajlandó elvesztegetni, amit a cipő le- és felvétele elvesz, de további tíz kört futott, hogy megpróbáljon rájönni, hogy lehet valaki ennyire hülye. Eredménytelenül, izzadtan és rosszkedvűen esett haza, és a konyharuhák között rejtegett Cosmót kivágta a kukába.

    3. Téged is elcsábított a Szürke ötven árnyalata? Vesd be Mr. Grey mocskos kis trükkjeit – elő a ketyerékkel, csajok!

Másnapra előkotorta a kávéja mellé. Nem egészen értette a hivatkozást, a célzás viszont elég világos volt.
- Szado-mazo – motyogta maga elé. Bőrálarcos, láncravert férfiak jutottak az eszébe korbáccsal, és ez a gondolat egyáltalán nem vonzotta, de azért vonakodva feltúrta a lakást, hátha akad valami izgalmas.
Theon katonai batyuján egy pár megpörkölt Barbie-baba, söröskupak, kitűző és dögcédula mellett akadt egy szőrös plüssbilincs is dekorációs célzattal. Robb próbaképp hozzácsatlakoztatta magát a székhez, de nevetségesen érezte magát.
Utált kiszolgáltatott lenni.
Volt viszont egy damasztzsebkendője, az egyik öltönyéhez, és talán ha Theon szemét kötné be vele... de szereti, ahogy nézi. És hallgatni is szereti. És azt is szereti, ahogy hozzáér, szóval legfeljebb a lábait lenne értelme gúzsba könni, hogy ne menjen el (gyalog), de az eléggé korlátozná a szabadságában.
- Mint a kötözés általában.
Áttúrta a legutolsó zoknisfiókot is, hátha Theon rejteget valamit. Nem tudot beletörődni, hogy az órahosszat kutakodás eredménytelenül záródjék, ezért megacélozott önbizalommal becélzott egy szexshopot. Huszonegy éves volt, és még sosem járt ilyen helyen, a tényleg szükséges kellékeket patikákból szerezte be vagy Theonra bízta és nem kérdezett semmit.
Próbált nagyon lazán viselkedni, aminek az lett a vége, hogy megugrott, amikor az eladócsaj megszólította a gusztusos félhomályból:
- Segíthetek?
- Vásárolni szeretnék.
- Pontosan mit?
- Hát ööö... mit ajánl?
- A gésagolyók nagyon népszerűek újabban. De ez tényleg az ízlésétől függ, nemtom, ajánlhatok mondjuk péniszmandzsettát, kéjpálcát, erekciópántot...
- A gésás jó lesz. A gésás jó.
A taktikai visszavonulás után, hogy legalább a győzelem illúziója meglegyen, az éjjeliszekrényre helyezte zsákmányát, és a nap hátralévő részében nem gondolt rá.

Este bowlingozni mentek Renlyvel és Lorasszal. Az összes klubot, kávézót vagy spotlétesítményt, ahol Theon felbukkant, csak a szakavatottak tudták megkülönböztetni egy kocsmától, szóval söröskorsókba kapaszkodva bíztatták egymást most is.
A vesztes csapat állta az italok árát.
Theon nagyon pontos volt, Loras viszont nagyon erős, tehát nagyjából fej-fej mellett haladtak.
- Ne hozz szégyent a nevemre! - kiabált Renly, aztán lemondóan megrázta a fejét. - A francba, ez nem fog összejönni.
- Hű, pesszmistának se láttalak még – vigyorgott rá Robb.
- Én mindig reálisan mérem fel a helyzetet. A megfelelő emberek megtalálásában sültprofi vagyok, de én nem Robert vagyok, nem a sportteljesítményem miatt tartok ott, ahol tartok, és ha ellened kell kiállnom a következő fordulóban, az rondább lesz, mint Stannis öltönyei. - Felmarkolt egy tekegolyót, és Lorashoz vitte. - Fújj rá, hogy szerencsét hozzon.
Robb elleste a trükköt, és feltartotta a golyót. (Kicsit nyögve. Nehéz egy dög volt.) Theon könnyedén elmosolyodott, aztán végignyalt rajta.

Győzelemmámorban lubickolva estek haza, és a kabátjaikat már valahol a liftben elhagyták. Minden adott volt. Részegen zuhantak az ágyba, vadul csókolózva, és amikor nekihengeredtek az éjjeliszekrénynek, arról súlyos csattanással lezuhant valami.
- Mi a picsa? - morogta Theon, és amikor meglátta a gésagolyókat, hörögve fölröhögött. - Eltaláltam, baszod! Te Robb, ezt te... ez a tiéd?
- Nem, persze, hogy nem!
- Akkor mit keres itt? - felemelte, és tovább nevetett. - Minek neked sunafeszesítő?
- Mondtam már, hogy nem az enyém! Ajándékba vettem Ygritte-nek.
- És Jon tudja?
- Menj a francba, poénból. A leánybúcsújára. Tudod, akkor szoktak ilyen cuccokat adni.
- Nem tudom, mert engem legénybúcsúkba szoktak hívni. Sajnos. - Kacsintott, Robb pedig sértetten magára húzta a takarót. - Nem korai amúgy ez még egy kicsit? Úgy tudtam, nem lesz esküvő, amíg Jon nem talál egy rendes munkát.
- Jonnak teljesen rendes munkája van! Rendesebb, mint a tiéd!
És ennyi volt. Kirobbant a szokásos veszekedés Snowról, aztán az egész Stark-családról és arról, kinek seggfejebb az apja (Theon nyert), a kutyatartás kérdéséről, és valahol a rezsi környékén mindketten elunták és Robb hátat fordított és nyugodalmas jó éjszakát valamint gyors halált kívánt.

        4. A hidegben kell a kesztyű! Viszont nem csak a kezeteknek tehettek jót vele! Finom kasmírkesztyűben simogasd végig a férfiasságát, és meglátod, azonnal felmelegszik tőle.
Másnap reggel már úgy érezte, az engesztelő szex lenne a legjobb ötlet. Egy feledhetetlen, többé-kevésbé néma bocsánatkérés. (Bocsánatkérésben mindig elég béna volt.) A reggel majdnem el is kezdődött valami, de Robb biztosra akart menni, és szeretett volna ragaszkodni a négyes tételhez, ezért kiszökött.
Arra jutott, hogy baromi hülyén nézne ki, ha kasmírkesztyűben mászkálna a lakásban, de talán meg lehet ezt oldani ravaszabbul is.
- Nem megyünk el sétálni? - lesett be a hálószoba ajtaján, Theon pedig lustán a fejére húzta a párnát.
- Hová?
- Nem tudom. Csak úgy sétálni.
- Inkább bújj vissza. Gyeregyere.
- Az ajtóan várlak, tíz perc és legyél kész.

A Holyrood Parkban kötöttek ki, és megmászták az Arthur's Seat dombot, amiről az a szóbeszéd járta, hogy egykor a kelták urának trónusa volt. Robb őszintén remélte, hogy a történet nem igaz, különben joggal érezhetné magát szentségtörőnek. Theon mögött állt, a vállába fúrva a fejét, és kesztyűs kezével alattomban a slicce után kutatott.
- A Dunaspie Loch gyönyörű az évnek ebben a szakában.
A jelek szerint nem lett meg. Semmit sem érzett abban a rohadt kasmírcsodában, és Theon sem érzett semmit a három réteg ruha oltalmában.
Hazaérvén úgy döntött, nem vár holnapig, kirázta a havat a hajából és tanácsadójához járult. A szextippek után az olvasók vallomásai sorakoztak.

„Egy volt barátnőm gyakran mosogatott úgy, hogy csupa víz lett a pólója. Ahogy egyre jobban átlátszódott a mellbimbója a nedves textil alatt, annál inkább égtem a vágytól, hogy a házimunka helyett leteperjem őt.”

- Ez bejöhet – dünnyögte Robb, és a hűtőből előrángatott tárkonyos bárányragut direkte több részletben (és több tálban) melegítette meg, a krumplit jó alaposan odavágta, a párolt zöldségeket fagylaltoskelygekbe porciózta, bort töltött az egyik pohárba és kólát a másikba, előételnek körtét és almát aprított fel és összeturmixolta őket, desszertnek pedig tejsodót tálalt, és már épp nekiállt volna palacsintát és goffrit sütni, amikor Theon előkerült és panaszkodott, hogy kopog a szeme az éhségtől. Robbnak innentől gyorsnak kellett lennie, tehát farkasétvággyal evett, aztán a mosogatóhoz oldalgott.
- Tönkrement a gép?
- Ja, valami baja van. - Jó alaposan behabosította a szivacsot, kiengedte a vizet és fröcskölve lecsapott.
Theon a kajájára koncentrált. Amikor kész lett, és Robb már tökigcsurom ácsorgott, a latyakba csúsztatta a tányérait, aztán elgondolkozva hümmögött.
- Oké, megoldom.
Aztán visszajött egy szerszámosládával, és a mosogatógépet kicibálta a helyéről.
- Mi a fenét csinálsz?
- Megszerelem.
- Egy érzéketlen bunkó vagy! - közölte Robb, ahogy levágta a szivacsot, és elhaladtában odébbrúgta a ládát, ami nagyon fájt, de túl büszke volt, hogy kimutassa.
- Most mér?
- Nem tudom, szerintem így születtél!
A stresszt levezetendő bevette magát a gép elé. Egy óra múltán Theon lekucorodott mellé.
- Megnéztem, nem tom', mi lehet vele. Hű, WoW?
- Aha.
- Folytatjuk azt a küldetést?
- Most csak campelek.
Theon egy darabig vágyakozva meredt a képernyőre, és gratulált a jobb ütésekhez. Aztán megpaskolta a vállát, és magára hagyta.
Robb elhajította a konzolt, és végighevert a kanapén, a díszpárnákba öklözve.
Nem értett ehhez. Nem ment neki jól ez a cselezős, kijátszós, flörtölős rész soha.
- Ennyire nem lehetek béna.
Lehet, hogy tényleg el fogja veszíteni.

    5. A 2012-es év legtutibb afrodiziákuma a sáfrány, szóval, ha például tésztát készítesz, bátran ízesítsd vele a szószt!

Az estére visszavonulót fújt, megvárta, amíg Theon elalszik és csak akkor bújt mellé, reggel viszont korán megébredt, hogy elkészítse a Végső Kétségbeesés Reggelijét.
Theon becsülettel belapátolta, aztán szöszmötölt egy darabig, majd lelépett dolgozni. Mosolygós volt, mint mindig, és megcsókolta, mint mindig, de Robb pont azt akarta elkerülni, ami mindig történik.

Te is úgy gondolod, hogy a pasiknak elég néhány másodperc, amíg nem figyelsz oda, és máris ráugranak a legközelebbi csajra? Nem csoda: a félrelépés és a férfiak mára olyan elválaszthatatlan fogalmak lettek, mint az örökbefogadási űrlap és Angelina Jolie.

- Erre senki nem készített fel – panaszolta a lámpabúrának. - Senki se mondta, hogy ez ilyen nehéz, senki sem mondta, hogy ezen ennyi múlik, én azt hittem, a szex élvezet!
Az utolsó esélye a hatos tipp volt.

    6. Feszegesd a határokat! Húzd fel teljesen pasidat, majd menj ki a konyhába, igyál egy pohár vizet, és bújj vissza mellé. Simogasd egy kicsit, aztán szaladj ki a mosdóba… Ha közben látja rajtad a vágyat, a végén szabályosan leteper majd.

Már nem törődött a körülmények megrendezésével, egyszerűen eldobta magát valahol (jelen esetben a kandalló előtt) és várta, hogy Theon kövesse a példáját. A legtöbbször ez így ment, és most sem kellett csalódnia. Amint a játékos hempergés és harapdálás egy kicsit komolyabbra fordult, lerugodtsa magáról.
- Várj, várj, várj, iszom egy pohár vizet.
- De...
- De megdöglök szomjan, pillanat.
Theon követte a konyhába, és amint végzett (végül csak tessék-lássék a csaphoz hajolt) lehúzta magához a csempére, és a nadrágjába csúsztatta a tenyerét. Amikor Robb már nem bírta tovább, gyorsan kinyögte:
- Muszáj dobnom egy sárgát!
- Robb, az biológiailag lehetetlen!
- De nagyon kell!
Theon lehengeredett róla, és megadóan feltartotta a kezét. És egyáltalán nem teperte le, amikor visszatért a mosdóból. Még csak azt sem folytatták, amit abbahagytak, Theon üveges szemmel ült a tévé előtt és a Szüzet Szüntess-t vagy valami hasonló mélyértelmű cicababás babrálást nézett, Robb, a laptopja és a megtört szíve pedig visszahúzódott a hálószoba sáncai mögé.

Úgy egy óra múlva bátortalanul kopogtattak.
- Szabad. - Nyelt egyet.
Jön és összepakolja a cuccait.
Jött és lehuppant az ágy szélére.
- Mi a fasz bajod van? - kérdezte, de a hangja és a tekintete elviselhetetlenül lágy volt.
- Neked mi a fasz bajod van! - Ha sarokba szorították, Robb csak támadni tudott. Félretette a gépét, és összefűzte a karjait a mellkasa előtt.
- Nem tudom, hogyan közöljem ezt veled tapintatosan, de az az érzésem hogy te sunyiban puncit növesztettél.
- Mi van?
- Az utóbbi időben úgy viselkedtél, mint valami kiscsaj. Mint valami szűz kiscsaj egy katolikus gimiből. Tök jól elvagyunk, dumálunk, röhögünk, minden, de amint a szexről lenne szó, te vhuss, elszelelsz, aztán meg nem csoda, ha úgy viselkedsz, mint egy B.P. 
- Puncik, kiscsajok, azokból neked van elég, mi?
- He?
- Tudom, hogy félrekúrsz. - Most aztán a világon semmi nőies nem volt benne: a legszigorúbb és legfagyosabb ábrázatával meredt Theonra, a szemei, mint a jég. - Próbálom megmenteni a kapcsolatunkat, és te meg teszel rá.
- Már megbocsáss! - Theon megint röhögött, élesen, gúnyosan, és Robb keze ökölbe feszült. - Amióta együtt lakunk, nem feküdtem le mással!
- Nem?
- Nem.
- Nem-e?
- Nem.
- Neeem.
- De.
- Nem!
- De! A kurva életbe, mit hittél?
- Hát hogy lefeküdtél mással.
- Ezt ebből szedted? - Theon előhúzta a farzsebéből a Cosmót.
- Égessük el.
- Már komolyan attól tartottam, hogy a nemátalakító műtétet fontolgatod, vagy valami. Egyáltalán mi a szar ez? - Felcsapta. - „Avassátok fel az új cipőt az ágyban”... te Robb, ez be van karikázva.
- Ide vele!
- Hé, a szadomazósnak esélyt sem adtál!
- Mit gondolsz, mire kellettek a gésagolyók? - Egyre kapkodott a magazin után, Theon viszont nevetve elrántotta előle.
- Te vagy a legnaivabb, leghülyébb, legcsodálatosabb ember, akit ismerek!
Robb nem tudta, hogy ezen most megsértődjön vagy meghatódjon, szóval megelégedett annyival, hogy az újságot a szó legszorosabb értelmében kitépte kedvese kezéből, aztán pedig fölémászott, és helyreállította a becsületét.

Cosmo fórum
theyoungwolf üzenete:
Szeretnék én is beküldeni egy szextippet, az élettársammal most próbáltuk ki, és őszintén beválik. Szóval: végigpróbálni az összes hülye többi szextippet, benyelni a sok maszlagot a cikkekből, ezen jól összeveszni, nézeteltérést csakis és kizárólag az érintettel tisztázni, békülős szex alatt dominanciát visszanyerni, személyiségválságból kigyógyulni, az ösztöneidre hallgatni és beletörődni hogy a spontán helyzetek azért spontánok, mert spontán történnek, a közös estét illik közösen megtervezni és egy igazi meglepetésen mindketten meglepődtök. Köszönöm.

releasethekraken üzenete:
Gyere vissza az ágyba.

Az üzenetek moderálásra kerültek. 











szerzői megjegyzés: az ötletgazda Watson, aki elültette bennem azt a headcanont, hogy Robb néha a Cosmóhoz fut segítségért, és még le is rajzolta csábos Converse-csukáiban.  A tippeket a legtöbb esetben szó szerint emeltem át, ezek a Cosmopolitan magazin szellemi termékei.

13 megjegyzés:

Nussy írta...

Ó anyám, te nem vagy magadnál. :D Micsoda ötlet, micsoda szituációk, micsoda megvalósítás! (külön puszi Watsonodnak)
Robb és a piros Converse, ejj. És esküszöm, jól áll a fandomnak a modernitás.

Érdekes apróság, hogy megvan az ehavi Joy meg a Glamour és MINDKETTŐBEN külön cikk van a Szürke ötven árnyalatáról - ahelyett, hogy mondjuk a fiatal, feltörekvő Sherlock-fanfiction írókról írnának. (._. ) Romlott világban élünk.

Reisuto írta...

Jaj, nagyon örülök, hogy tetszett :D A GoT annyira kiborító hogy folyvást hasonló hülyeségekkel vigasztaljuk magunkat, de többnyire igyekszünk titokban tartani.

Az 50SOG-ról meg lassan összeesküvés-elméleteim lesznek. Én nem vagyok hajlandó elhinni hogy van olyan ember akinek tényleg, komolyan, őszintén, szíve mélyéről tetszik.

maki írta...

Kezdem értékelni a romkom műfaját :D Habár lehet, hogy csak Stockholm-szindróma, mert az egész napot velük töltöttem..
node. Aranyos lett ez a dolog, korrekt lehet olyan embernek lenni akinek több műfajhoz is érzéke van :) (vagy úgy bármihez). Főleg a szexshopos részt imádtam, mert Robb ugyanolyan imádnivalóan illetődik meg egy szexshopban mint én. Hasonulni is kell azért valakivel, na.
Meg úgy az is jólesik, hogy valaki kissé más szögből közelíti meg a Cosmot (tehát nem bibliaként tekint rá) mert kezdem úgy érezni magamat mintha az északkoreai-női-népidemokratikusköztársaság lakója lennék.
A szürke ötven árnyalatát viszont sajnálom hogy megemlítetted, mert így a "szürke", "árnyalat" illetve BÁRMILYEN szám említésére instant ideggörcsöt kapok. :/

Szóval na, tökjó volt ez a kis cucc (: Így interpretálva százszázalékosan működik nekem Theon-Robb, eredetiben meg mondjuk csak 87 (mert itt még van remény ugye na jó mániákus vagyok nem tehetek róla tegnap folytattam a Sárkányok táncát és fájt). De pl hogy ne hangozzon üres dicséretnek az egész, imádtam a cipős jelenetet (mármint hogy Theon azt hitte hogy siet), úgy általánosságban Theont, a WoWos részt, mert nem értem a wowosokat de igazából felnézek rájuk bennem sosem lesz annyi kitartás, meg hogy Robb egy csiga, hogy Hitler szőke (na jó ez azért mert ismerek egy szőke hitlerhasonmást, nem megnyugtató látvány), a kesztyűs szerencsétlenkedést.

(sírva könyörgöm valahol valamikor egy mostanságos GoT-történetbe hozd be fontos mellékszereplőnek Jont, de úgy fontosnak tényleg, mert mióta láttam a könyvesboltbanállunkmiaStarkutódok képet, meg akarom enni Kit Harringtont amekkora nyomiarcú kis hipstergyerek. A hipsterek meg ugye mindig viccesek.)

(mit vársz amúgy, hajnali négy van és én már végképp feladtam az alvást mint ötletet)

Reisuto írta...

Én mindig megnézem a Birdget Jones-t a tévében ha megy.
És mindig megy.
Karácsonykor és újévkor és az érettségim előtt két nappal és reggel és délben és este és nem gáz hogy megvan DVD-n, tévében kell nézni.

[Én még életemben nem voltam szexshopban szóval a jelenethez ki kellett gugliznom hogy mégis miket lehet kapni ott és azóta is az elveszett gyerekkorom felett kesergek.]
[Ahhoz képest hogy egy félszóval sincs megmelítve hogyan van berendezve a lakásuk ahhoz is egy csomó magazint nézegettem]
[devil in the details]

Bár én még csak a Clash of Kingset nyüvöm, természetesen az ő szálukon direkte lespoilerestem magamnak a Ramsay-dolgot [[A Bolton Ramsay és a Gordon Ramsay csak SZERINTEM ennyire feltűnő párhuzam..?] és a Red Weddinget és azóta
konstans
S Í R O K
és nem tudok aludni
vagy csak vigasztalanul bámulom a plafont, valahányszor eszembe jut
és ezért tömeggyártom ezeket a furábbnál-furább ficeket /és a Cosmo bölcse szólt még messze nem a legfurább/
Muszáj vigasztalnom magam. *szipogás*

Jon pedig... Jonjonjon. Az egész GoT úgy jött hogy a bátyám fel-alá fanboykodott a lakásban hogy Jon Snow asdfghjkléáűéá és elmesélte a Falas szálat úgy ÖTSZÖR szóval úgy voltam vele hogy oké megnézem már magamnak ezt a Jon gyereket meg az egész ráadást hogy tudjak lépést tartani vele és letöltöttem.
És egyébként megértem, hogy a bátyám miért lelkesedik érte, de kicsit másért, mint én. XD Én az esetek igen nagy százalékában tudnám taknyántenyerelni az everythingsuxx magatartásáért, aztán meg hopp, csinál valami tényleg epiket, vagy átvált abba a tündércsili üzemmódba amikor beszél az állatkáihoz én meg hangosan nyüszítek a könyv felett hogy miért ennyire édes, és miért ennyire édesek Ygritte-el [Ygritte MIÉRT HAGYTÁL EL ENGEM], és hogy milyen rendes bro már hogy mindig kiáll Sam mellett és nyünyünyüjon, aztán meg kiderül hogy Kit is egy két lábon járó vattacukor [illetve jelenleg két mankón a bokatörése miatt], szóval a lényeg az hogy nagyon szívesen írnék róla, csak nem tudom, mennyire tudnám kezelni a karakterét (tartok tőle, semennyire) de akarok majd egyszer (egyszer) egy JonxYgritte-et is ahol VÉGRE ő a főszereplő anélkül hogy Throbbék ott kergetőznének körötte.
A raktáron lévő történetekben viszont egyelőre csak annyit szerepel hogy "nézzétek Jon is itt van és Ő IS BOLDOG MINDENKI BOLDOG MINDENKI ÉL MINDEN SZÉP", de most őszintén fontolgatni kezdtem, hogy illene változtatnom ezen...

És nagyon-nagyon-nagyon köszönöm a részletes véleményezést, zene füleimnek és bálnazsír a szívemnek, köszönöm <3

maki írta...

Pszt hatalmas titok következik, mert valahol már ecseteltem hogy milyen nagyon nem hat meg Robb, na kérem ez védekező magatartás, a harmadik könyvig erősen top3 szereplő volt nálam, a csajozásnál vágta el magát mert tudtam, hogy nem lesz jó vége.
Nem lett. Azóta inkább nem szeretem mert az fájna. Habár igenis rohadjon meg Martin, mert következetesen irtja a kedvenceimet, azt nem tudom Arya hogy van még életben (abszolút örök féévörit karakter, vagyishát nem a karakter, csak ő csinálja mindig a legmenőbb dolgokat) .
Szóval ja, ilyen gyenge ember vagyok és ezért tökjók ezek a kis történetek mert az idill jó, a hamis idill meg mégsokkal jobb. Kb el tudom felejteni az esküvőt meg a castameri esőket amit kényszeresen hallgatok (mert a hound is nagy kedvencem és ő énekli ami a gotban volt és általánosságban, váááá)

Én azért kitartok és remélem, hogy jön még farkasra dér nekünk meg Jon :D Kb a legidegesítőbb arc az egészben, ahogy olvastam annyi jutott róla eszembe, hogy Mary Sue, de hát jajság, neki is tökjó szála van, meg a rosszfiúk szeretete amúgy is annyira a huszadik század. Én a jófiúkat szeretem, pl Jont, mert egy irdatlan nagy kis gyökér az arc, de megteszi, amit meg kell tennie. Ygrittet meg én is imádtam, újra kell néznem a sorozatot mert nekik volt egy iszonyú menő beszélgetésük.

És igen, Kitet (de buta neve van) ide mostazonnal, meg akarom ölelni és tortával etetni és-- (ezt inkább hagyjuk, de aggasztóan úgy bánnék vele mint egy ötéves kislánnyal mert AZ, sírok a Jon-os képösszeállítós dolgon, ahol "At least I'm pretty")
Mondjuk még mindig végtelenül csalódott vagyok, hogy nem Cillian Murphy lett Ramsay Bolton (na persze nem tudtam volna nézni a sorozatot a saját nyüszítésemtől de erre van a felirat) (akkor meg a hangját nem hallanám nem megoldás) (indokolatlan fengörlködés, elnézésedet kérem) (de annyira szép) (kuss legyen Zsófi), viszont Iwan Rheon se semmi arc. Meg para, de én kedvelem azt a karaktert, sajnos Hell's kitchenről egy az egyben lemaradtam, de valószínűleg valahonnan jött az ihlet :D Ritkák a normális nevek amúgy úgyhogy nyilván gyanús..

A szexshoppal amúgy semmiről nem maradtál le, egy barátnőmet kísértem be egyszer és nagyon nagy raj vagyok polgári életemben de iszonyúan feszengtem. Mondjuk egyszer részegen kellene elmenni, úgy vicces lehet, de egyébként inkább csak szomorú. Egyszer írni fogok egy könyvet egy szexshopos eladóról aki nagyon szomorú, biztos nagy hit lesz. A Bridget Jones meg zseniális, mert az, meg hát húszéves vén fejemmel sikerült rájönnöm, hogy Colin Firth is adja azért, így még nem is láttam habár lehet nem is lenne biztonságos.

Na hát elnézésedet kérem az indokolatlankodásért, de annyi kifejeznivalóm van a GoTról, de mindkét GoTos spanom gólyatáborban van és szenvedek és teóriákat nézek (jaj hát Jon Jon Jon kinek a gyereke lehetsz, én Rhaegar-Lyanna teória támogatója vagyok) órákon meg napokon meg kb mindenen keresztül és képek és gif és jaj

Reisuto írta...

Jon amellett hogy cukorborsó prettyboy szerintem azért érdekes, mert nem Mary Sue karakter, hanem a Tipikus Fantasy Karakter, a GoT környezetben viszont nagyon eredetien hat - mindenki mást az önös érdekei vezetnek, Jon meg még akkor is Abszolút Jó, amikor éppen menstruál, és minden bukásáról süt hogy ez is csak a jellemét fogja majd erősíteni.

[Én Ramsay Boltont úgy képzelem el mint Gordon Ramsayt, csak korai ruhákban. Túlságosan adja magát.]

A Jon teóriával is egyetértek, bár szerintem nagyon cefetül érezné magát a Vastrónon, pásztorkodja csak a Falat, boldog ott a lelkem.
Az én Ideális De Még Tán Reális jövőképemben Dany uralkodik, Tyrion valahogy visszakerül Hand of the Kingnek (senki se kérdezze,hogy ezt Westeros hogy fogadná el, Tyrion a legprofibb game of thrones játékos, ott a helye), Jon falazik, Bran meg King in the North. Duhh.

Fekete Retek írta...

Na, végre eljutottam a kommentelésig!
Annyira jó volt, volt néhány hely, ahol abba kellett hagynom az olvasást, mert visongva röhögtem, és hurrá Watsonnak az ötletért!
Amit viszont nem értek, és elehet, hogy azért van, mert nekem a sorozat igazából nem volt olyan meghatározó, (a második évad teljes egészében még MINDIG nincs meg) de ebben a történetben megfogalmazott Theon kép (laza, rosszfiús) olyan távol áll az én fejemben, hogy szinte már nem is ugyanaz a karakter.
Végül is Theon egy elkényeztetett úrifiú, legalábbis ugyanabban a bánásmódban részesült, mint a Stark gyerekek, és a személyisége is kb nélkülöz minden vagányságot, jól bele is bukik élete egyetlen önálló projektjébe.
Szóval kicsit nekem fura a Theon felfogásod, de mondom, én ilyen nagyon könyvközpontú vagyok, szóval istenigazából nem tudom.
De egyébként nagyon-nagyon jó volt!

Reisuto írta...

Nincs oly komment mint a zsemlekomment <3 Meg is kínállak a szilvásgombócomból, teljesen egyedül csináltam (a mirelitszakáccsal).

TheonTheon. Theon egy nagyon komplex karakter nagyon sok aspektussal, de nekem pont a könyvekből jött át ez a Gondatlan S Szerfelett Játékos Ifjonti Elme dolog (volt az a sor hogy Theon folyton vigyorgott, mintha a világ egy titkos tréfa lenne amit egyedül ő érthet).
Én az elkényeztetettségét is legfeljebb a szemtelenségében/követelődzésében látom, mert utána meg még a Dance Of Dragonsben is azon angstol, hogy ő csak egy akart lenni a Starkok közül, de a Starkok paréjul bántak vele, leszámítva Robbot (óh Robb) (rrrobbbbbbbBBhhghtthg) és hogy a Ned is milyen egy hideg volt és hogy mindenki mindig éreztette vele hogy ő csak egy jól tartott fegyenc itten e. Tehát ha ez nem is volt így, neki így csapódott le. [És én ezzel a nézőponttal tudok is azonosulni, mondjuk ezt inkább a Genezis végén fejtettem ki márahogy.]
Meg lehet csak a fékevesztett rajongásom teszi, de szerintem Theon - a korához és a lehetőségeihez képest - eleinte elég vagány a találó beszólásaival, csajozási trükkjeivel [az a szöveg amivel felszedi Ashát...], íjászkodásával meg a jóképű kis vigyorával. Igaz, a folytonos csatadicsőítés meg vérpistaság elég kisfiús, de nem jobban kisfiús, mint mondjuk Renly, szerintem abban megegyeznek a karaktereik, hogy mindketten háborúsdit játszanak és abban sem teljesen biztosak, miért, csak nagy szavak mögé bújnak.

Ugyanakkor az tagadhatatlan, hogy már magán a fandomon belül is ezren ezerféleképpen látnak egy karaktert , főleg a GoT-ban, ahol mindenki egy kész kis motivációs csomag és legalább 25%-ban imkompetens az életre, és ha erre rádobunk még egy AU-t is, akkor az OOC szinte kínálja magát, hiszen az univerzum, a körülmények változtával a karakter túl sokat változhat, és a modern Theon túlságosan is mentes a család és a nemesi vér nyomásától.

Szóval ez bonyolult. És most valami még furábba kezdtem, de remélem, jól fog elsülni. *nyel*

Fekete Retek írta...

Accepted, everything.
Látod, ezért szeretlek én ennyire, mert őrületesen jól meg tudod magyarázni, hogy igazad van, és igazad van.
Szerintem most majd nekiállok, és még egyszer végigpörgetem a könyveket, mert eddig csak a szívcsücskökre koncentráltam (és Theon alapvetően nem volt a szívcsücsök pozícióban), de tök jó, hogy más fényben tudod helyezni a karaktereket.
És írjírj még ilyeneket, meg másmilyeneket is, és én jövök és magamat behozva igyekszem majd mindent elolvasni.
Elégedettségem változatlan.
(szilvásgombóc jól jön, két napja szendvicsen élek)

resso írta...

Csak a sorozat első részét láttam még régebben, és tegnap éjjel kezdtem el a könyvet (nagy szerepe volt benne neked is ^^""), de úúúúúúú, ez, ez, ez olyan jó, hogy nem találom a szavaimat (elhagytak a kis szemetek olvasás közben), de azért igyekszek valami értelmeset kinyögni. Olyan jót nevettem az egészen, kezdve a szőke 'Hitlertől' (az valami fenomenális volt :'DDDD) a végén a cosmós hozzászólásokig. Nagyon bírtam, amikor Robb mindig kimászkált inni, vagy pisilni. ("- Muszáj dobnom egy sárgát!
- Robb, az biológiailag lehetetlen!
- De nagyon kell!")
Igazából nem ismerem annyira a szereplőket (még :D), de júúúj, olyan jól írsz! ^^

Reisuto írta...

jaj, nagyon örülök,hogy tetszik! :D igazából csak egy hosszú balatoni nyaralás meggondolatlan eredménye, amiről a mai napig nem tudom, jó ötlet volt-e.

Crazy Tiny írta...

Whoa. Erre nem voltam felkészülve. Imádom.

Raistlin írta...

szeretnék bocsánatot kérni jézustól

{bloody romantic}
B l o g : Raistlin
Sablon: Agata | WS